Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу,

Quote (amiron)

Да так... Надоело быть сторонней личностью Кста, всем привет

Какой стороней личностью, ты сдурел?

Quote (amiron)

ЗЫ Знакомтесь - Чакотило. В простонародье Чак. Он оттуда же, откуда и я. Тоже оч. хороший человек. Наш сценарист.

Бедный форум гильдии... Мы уже здесь! Я же обещал, что мы завоюем мир

.blanco | Better Days

Добавлено (2006-10-30, 12:31 Pm)
---------------------------------------------
Ленич, надо добавлять 3 слова

Добавлено (2006-10-31, 1:33 Pm)
---------------------------------------------

Quote (amiron)

Ленич, надо добавлять 3 слова

"А" не считается

.blanco | Better Days

Quote

А" не считается

По-моему еще как считается.

Добавлено (2006-11-14, 7:03 Pm)
---------------------------------------------
ЗЫ Давайте будет 4~5 вордс стори...

.blanco | Better Days

з.ы.

Quote (Perilous)

Э... к Рождеству тут уж тоды будет война и мир))

а думаешь как я сюжеты для игр придумываю?))))

There is nothing that could change me
my mind is set, my mind is free

ЗЫ Меня откровенно в бред несёт

.blanco | Better Days

Quote (lenich)

ЗЫ Меня откровенно в бред несёт

ты токо ща это понял
зы2
смотрю на твой оватор, ты там как ленен на значке))

Добавлено (2006-11-17, 6:57 Pm)
---------------------------------------------
Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров

Добавлено (2006-11-17, 6:57 Pm)
---------------------------------------------

Quote (Perilous)

ты токо ща это понял

К сожалению да....
Но это на пользу этой теме... Надеюсь

.blanco | Better Days

Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки

Извините за длинный добавленный текст

Quote (amiron)

Извините за длинный добавленный текст

ну дык этож фримен))) прощаю))

There is nothing that could change me
my mind is set, my mind is free