|
3 вордс стори
|
|
| Наивысший | Дата: Воскресенье, 2006-10-15, 1:03 AM | Сообщение # 1 |
Профессия не указана
Level: 70\40
Группа: Проверенные
Сообщений: 2709
Репутация: 18
Статус: Offline
| может кто знает такую? вобщем надо сочинить сказку, но при условии что за раз можно писать только по 3 слова например
1. в тридевятом царстве
2. в тридесятом государстве
3. жили были дед
и так далее.
копируете предыдущий текст и дальше пишите жирным свои 3 слова.
There is nothing that could change me
my mind is set, my mind is free
|
| |
| |
| amiron | Дата: Суббота, 2006-11-25, 11:58 PM | Сообщение # 51 |
Профессия не указана
Уровень не указан
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Репутация: 3
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент но удар по темечку вызвал приступ мощной
|
| |
| |
| Lexis | Дата: Вторник, 2006-11-28, 6:59 AM | Сообщение # 52 |
Профессия не указана
Level: 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 1946
Репутация: 19
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!"
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
|
| |
| |
| amiron | Дата: Вторник, 2006-11-28, 6:29 PM | Сообщение # 53 |
Профессия не указана
Уровень не указан
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Репутация: 3
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Среда, 2006-11-29, 5:50 PM | Сообщение # 54 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
|
| |
| |
| Lexis | Дата: Четверг, 2006-11-30, 5:12 PM | Сообщение # 55 |
Профессия не указана
Level: 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 1946
Репутация: 19
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая свой бургер в МакДональдсе
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Четверг, 2006-11-30, 11:54 PM | Сообщение # 56 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая свой бургер в МакДональдсе.
Когда дым рассеялся
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
|
| |
| |
| Lexis | Дата: Пятница, 2006-12-01, 1:59 PM | Сообщение # 57 |
Профессия не указана
Level: 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 1946
Репутация: 19
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая свой бургер в МакДональдсе.
Когда дым рассеялся и за морем
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Пятница, 2006-12-01, 9:20 PM | Сообщение # 58 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...
А тем временем Сказка закончилась. Конец.
...хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки.
"Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.
В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая свой бургер в МакДональдсе.
Когда дым рассеялся и за морем появился косяк кораблей во главе с Авророй и другими виджеями МУЗ-ТВ, который никто не смотрит. Как это никто ну кроме Лексиса? Так если МТV и тут Аврора утонула Хватит здесь отношения выяснять итак бредятина получается 
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
|
| |
| |
| amiron | Дата: Воскресенье, 2006-12-03, 2:41 AM | Сообщение # 59 |
Профессия не указана
Уровень не указан
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Репутация: 3
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...А тем временем Сказка закончилась. Конец....хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки."Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая свой бургер в МакДональдсе.Когда дым рассеялся и за морем появился косяк кораблей во главе с Авророй и другими виджеями МУЗ-ТВ, который никто не смотрит. Как это никто ну кроме Лексиса? Так если МТV и тут Аврора утонула.Иван выключил телевизор и лег снова спать. "когда же все это кончится???? Когда ты закончишь пороть фигню???" - говорил сам с собой сошедший с ума Иван. И тут вмешался странный чел в синем пиджаке и с чемоданчиком. Где-то я уже о нем слышал возможно из вечерних новостей в сводке всероссийский розыск за прошлое тысячелетие. Помнится, этот тип
|
| |
| |
| amiron | Дата: Понедельник, 2006-12-04, 0:07 AM | Сообщение # 60 |
Профессия не указана
Уровень не указан
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Репутация: 3
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...А тем временем Сказка закончилась. Конец....хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки."Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая свой бургер в МакДональдсе.Когда дым рассеялся и за морем появился косяк кораблей во главе с Авророй и другими виджеями МУЗ-ТВ, который никто не смотрит. Как это никто ну кроме Лексиса? Так если МТV и тут Аврора утонула.Иван выключил телевизор и лег снова спать. "когда же все это кончится???? Когда ты закончишь пороть фигню???" - говорил сам с собой сошедший с ума Иван. И тут вмешался странный чел в синем пиджаке и с чемоданчиком. Где-то я уже о нем слышал возможно из вечерних новостей в сводке всероссийский розыск за прошлое тысячелетие. Помнится, этот тип украл у бедной бабушки вставную челюсть в чемоданчике, а теперь не отпускает её в роли заложника. И вот на протяжении трехсот семидесяти восьми секунд мы наблюдаем
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Понедельник, 2006-12-04, 5:52 PM | Сообщение # 61 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Однажды Ивана дурака посадили за воровство. И он заснул и приснилось ему Орда шишкосушителей живущая в лесу, в котором растет Жёсткое дерево судьбы. Когда Иван проснулся пошел искать его, но на его месте оказалась гора трупов и один ежик. Подумал тогда Иван: "кажется завтрак нашелся, а я без вилки есть не могу и ножа нет". Как вдруг произошло очень странное событие - с неба упала метла к дождю наверное. Вслед за метлой упала большая бочка в которой сидела девушка среднего возраста. "Вот так свезло" - подумал наш Иван - "теперь бочка есть!". приделаю к ней вот этого ежика что бы не угнали этой ночью а девушку в землю закопать пока а то шумливая орет что-то про войну в галактике, недосоленый гороховый суп, про деревню родную и про мамонтенка. Как работала она уборщицей у Кащея в две смены, бабу ягу подменяла. Как любил он жаркое по вечерам с огурцами солеными. А она их собирала по ночам, а он даже не помог ей, хотя постоянно обещал. Сумашедший дом закрывался примерно в 11. Иван успел вовремя, сказав что ньярлатотеп сторпернет завтрапет марафет.жизнь это иллюзия, а люди - батарейки, батарейки - в заднице, шужжат как кролики. "Кролики - подходящая компания", подумал иван головой, пощупав свою задницу, и пошёл на огород копать капусту, в любимый мегаполис имени таварища Петрушки. "Ну вы загнались, товарищи" - сказал Ленин, и наклонился за кирпичом, смотрящим в сторону старого броневичка, полевающего засохшие кусты длинными пулеметными очередями. Иван проходил мимо и пнул нагнувшегося за пирожком Ленина, Ленин сказал Ивану: "Революция о которой говорил вчера Морфиус нет и небыло" Тогда Иван разозлился и начал революцию не по детски отлупив дедушку Ленина. Ленин при этом грязно выругался на стоящего рядом дяденьку "едрены пасатижы" и amiron, доставая из кармана ручку, написал благодарственное письмо самому Великому Бобру. Им оказался НАИВЫСШИЙ который неизвестно как оказался в рассказе. А бобёр насвистывая в лесу, вспоминал свои пароли к вэб-мани кошельку который посеял по дороге ведущей в никуда, то есть в Великий Провал Каркун. Этот провал славился настоящим сумасшедшим домом в котором дедушки могли поискать домашних животных, а животные там были очень живучими тварями. Вернемся к Ивану который в этот момент вершил Великую Революцию в отдельно взятой слегка подуничтоженной галактике со слегка подуничтоженными товарищами и все бы хорошо, но вмешался разрушитель Сладкоежек, спавший до этого момента в недрах Корусканта и питавшийся сидоронуклеиновыемирезонансеркиптурами, немноговываленнымивгрязикатлетами, совсемпокапелькеприправленнымигадкиммайнезомпирошкамисгрибами и ужасновкусныммяснымрагусделаннымизпредыдущихгостей. Что за хрень ? Этим озадачены великие умы всего мира. И иван решает закончить жизнь суицидом (жизнь Ленина конешно). Ибо революционеры гибнут а Нео бухает по черному... Тринити ушла в... и сидит там уже трое суток ждет суицида Ивана!!!! Живучий гад Иван тем временем пошел к Наивысшему чтобы надавать за деньги, взятые у Кирда, теплых пирогов с повидлом и за прочее построить дачу нахаляву на подмосковных канарах. Тем временем там, где нео бухал, обьявился похтитель сладкоежек и похитил Ленина, назвавшись его прапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнуком старшего хомячка сестры, а тем временем война в Галактике разгоралась. Чубайс успел поотключать все лампочки Ильича и затущить свечу великого бога Танатоса. После этой катастрофы Иван верхом на маленьком волосатом гвозде скакал, махая гвоздодером. Этот гвоздодёр был именным оружием похитителя Сладкоежек и поедателя их запасов...А тем временем Сказка закончилась. Конец....хотя нет....подождите.... Это пиво закончилось.... Остались лишь загадки."Ну и фигня приснилась" - Подумал Ленин и начал пропалывать в саду грядки, предварительно побрызгав их остатками Ивана дурака. От этого растения вырасли похожими на сусликов-мутантов ЕЖИКИ живущие в логове похитителя Сладкоежек. Но останки Ивана продолжили развиваться в телах сумасшедших сорняков - убийц попавших к ним кузнечиков они сожрали заживо не оставив даже костей бедным голодным собакам, придумавшим способ мести заключавшийся в немедленном истреблении бешеных сусликов-маньяков. Где-то я это видел. И Иван переключил канал. Прогноз погоды предсказывал чем-то озадаченный кролик. Тоже видел, сказал кролик и плюнул Ленину на лысину. Опять он тут!!! "А куда же без лысого" сказал Ленин зеркалу, почесав могучую шевелюру и пошел спать. Писец подкрался незаметно и был такоФФ. Тем временеи кролики АЦЦкие соЗданиЯ Из Шампуня лысого кузнечика с примесью H2SO4 и старого самогона самого Ильки кулупатого из батальона молодых пончиков воставших в 2056 за свободу бигмаков и чизбургеров против котлет по киевки и сочных огурчиков с картошечкой, приправленных домашним самогоном, приготовленным при помощи святого духа быбы Яги, убитой застывшей жевачкой, которую обучили ненавидеть хот-доги из черных котов фирмы "Наивысший co." Тем временем зимний дворец был атакован, а в царстве Кащея урки бегали толпами через вентиляцию а-ля Фримен поэтому грохот стоял на все государство Медведов и это их сильно злило, потому что нихрена не слышали из-за работающей бинзопилы батьки Ленина, распиливавшего все того-же поветеля сладкожек, продавшего свою душу зайцу-синоптику за чизбургер с сытными кусочками фрувощей.В маленькой коморке, покрытой однодневным мхом желто-синего цвета, сидел и разговаривал сам с сабой угрюмо с улыбкой на лице которое он держал в руке, причем в другой руке была карточка "Угрюмо&CO". "Что же это?" Подумал Иван, обкурившись зеленой душистой травки. И тут менты стали вылезать из-под своих старых ржавых машин. "Ну вот опять" - вздохнул и перевернулся бомж. Менты подбежали к Ивану, разбудили крепко спящего бомжа и вставили в рассказ матерное словечко "..у..!" - хотел сказать озадаченный и смущенный, но в то же время гордый собой мент. Но удар по темечку вызвал приступ мощной алкогольной зависимости от рома со взбитыми сливками, смешанным с пачкой сигарет, и мент, с криком, побежал в Макдональндс купить свои любимые пончики с жаренным мясом, посыпанные хлебными крошками. "Лафа!" - произнес Иван, облизывая с причмокиванием вкусные чмоковые сосиски самого Дарта Вейдера. "Какая сволочь сожрала мешок лука и чеснока!!!!!" - воскликнул водитель, учуяв запах потных новогодних носков Шрека, и повернул автобус в сторону от фабрики детских барабанчиков с натяжными проводочками для игры в "Сделай игрушечную растяжку". В сосисках Шрековые носки?! Что за бред? подумал Иван, доедая свой бургер в МакДональдсе.Когда дым рассеялся и за морем появился косяк кораблей во главе с Авророй и другими виджеями МУЗ-ТВ, который никто не смотрит. Как это никто ну кроме Лексиса? Так если МТV и тут Аврора утонула.Иван выключил телевизор и лег снова спать. "когда же все это кончится???? Когда ты закончишь пороть фигню???" - говорил сам с собой сошедший с ума Иван. И тут вмешался странный чел в синем пиджаке и с чемоданчиком. Где-то я уже о нем слышал возможно из вечерних новостей в сводке всероссийский розыск за прошлое тысячелетие. Помнится, этот тип украл у бедной бабушки вставную челюсть в чемоданчике, а теперь не отпускает её в роли заложника. И вот на протяжении трехсот семидесяти восьми секунд мы наблюдаем как Иван, теперь дурак, пытается найти пистолет в стоге... металлолома вперемешку с детской неожиданностью. А бабуська старательно пытается
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
|
| |
| |
| Наивысший | Дата: Вторник, 2006-12-05, 4:15 PM | Сообщение # 62 |
Профессия не указана
Level: 70\40
Группа: Проверенные
Сообщений: 2709
Репутация: 18
Статус: Offline
| может хватит? предлогаю начать новую сказку.
There is nothing that could change me
my mind is set, my mind is free
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Вторник, 2006-12-05, 5:52 PM | Сообщение # 63 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| А я предлагаю стихотворную сказку.
Типа каждый пишет по строчке чтобы рифма была.
Я это на каком-то сайте видел. Тоже понтово получается.
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
|
| |
| |
| Наивысший | Дата: Вторник, 2006-12-05, 6:11 PM | Сообщение # 64 |
Профессия не указана
Level: 70\40
Группа: Проверенные
Сообщений: 2709
Репутация: 18
Статус: Offline
| давайте попробуем. начинай.
There is nothing that could change me
my mind is set, my mind is free
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Вторник, 2006-12-05, 7:06 PM | Сообщение # 65 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
Сообщение отредактировал Kirdik - Вторник, 2006-12-05, 7:09 PM |
| |
| |
| Наивысший | Дата: Вторник, 2006-12-05, 9:47 PM | Сообщение # 66 |
Профессия не указана
Level: 70\40
Группа: Проверенные
Сообщений: 2709
Репутация: 18
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
сказал устало дядя Вася
There is nothing that could change me
my mind is set, my mind is free
|
| |
| |
| Lexis | Дата: Вторник, 2006-12-05, 10:05 PM | Сообщение # 67 |
Профессия не указана
Level: 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 1946
Репутация: 19
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Вторник, 2006-12-05, 10:09 PM | Сообщение # 68 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
Сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Споткнулся вдруг и нос расквасил.
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
|
| |
| |
| Lexis | Дата: Вторник, 2006-12-05, 10:11 PM | Сообщение # 69 |
Профессия не указана
Level: 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 1946
Репутация: 19
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
Сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Споткнулся вдруг и нос расквасил.
Куда идти теперь?
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Вторник, 2006-12-05, 11:04 PM | Сообщение # 70 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
Сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Споткнулся вдруг и нос расквасил. Куда идти теперь?
Смекнул что прыгать бесполезно
Ну где же ты - ворюга Перь
Ворует, хоть это бесчестно. Апгрейдить шнобель надо терь
А смысл? Не поможет.
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
Сообщение отредактировал Kirdik - Вторник, 2006-12-05, 11:05 PM |
| |
| |
| Lexis | Дата: Среда, 2006-12-06, 9:22 AM | Сообщение # 71 |
Профессия не указана
Level: 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 1946
Репутация: 19
Статус: Offline
| Куда идти теперь?
Смекнул что прыгать бесполезно
Ну где же ты - ворюга Перь
Ворует, хоть это бесчестно. Апгрейдить шнобель надо терь
А смысл? Не поможет.
Какая нах..разница теперь?
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
|
| |
| |
| Kirdik | Дата: Среда, 2006-12-06, 2:06 PM | Сообщение # 72 |
Профессия не указана
Level: Я не волшебник, только учусь.
Группа: Проверенные
Сообщений: 1962
Репутация: 19
Статус: Offline
| Лекс, млин мат запрещен на форуме!! Ну чтож, пожалуй я начну
Сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Споткнулся вдруг и нос расквасил. Куда идти теперь?
Смекнул что прыгать бесполезно
Ну где же ты - ворюга Перь
Ворует, хоть это бесчестно. Апгрейдить шнобель надо терь
А смысл? Не поможет.
Какая нафиг разница теперь?
Подумал и взял тряпочку из кожи.
Все в мире - фигня. Все, кроме пчел.
Пчелы тоже фигня, но их много.
|
| |
| |
| Наивысший | Дата: Четверг, 2006-12-07, 10:16 AM | Сообщение # 73 |
Профессия не указана
Level: 70\40
Группа: Проверенные
Сообщений: 2709
Репутация: 18
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
Сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Споткнулся вдруг и нос расквасил.
Куда идти теперь?
Смекнул что прыгать бесполезно
Ну где же ты - ворюга Перь
Ворует, хоть это бесчестно.
Апгрейдить шнобель надо терь
А смысл? Не поможет.
Какая нафиг разница теперь?
Подумал и взял тряпочку из кожи.
И что за чушь опять несу?
Одуматься бы надо!
Пойду сожру всю колбасу.
Опять всю съели, гады...
Я на работу не пойду..
И я пожалуй тоже....
А может скушать всю еду?
Нет. Это ведь себе дороже.
И что же делать буду я?
Пока еще не поздно
тарам парам парам тарам
на то оно и утро..... з.ы. очень извиняюсь, не удержался))))
There is nothing that could change me
my mind is set, my mind is free
|
| |
| |
| amiron | Дата: Пятница, 2006-12-08, 0:14 AM | Сообщение # 74 |
Профессия не указана
Уровень не указан
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Репутация: 3
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
Сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Споткнулся вдруг и нос расквасил.
Куда идти теперь?
Смекнул что прыгать бесполезно
Ну где же ты - ворюга Перь
Ворует, хоть это бесчестно.
Апгрейдить шнобель надо терь
А смысл? Не поможет.
Какая нафиг разница теперь?
Подумал и взял тряпочку из кожи.
И что за чушь опять несу?
Одуматься бы надо!
Пойду сожру всю колбасу.
Опять всю съели, гады...
Я на работу не пойду..
И я пожалуй тоже....
А может скушать всю еду?
Нет. Это ведь себе дороже.
И что же делать буду я?
Пока еще не поздно.
Тарам парам парам тарам,
На то оно и утро.....
Уже не прет в стихах писать!
Без них же невозможно..
И тайный смысл в них сокрыт!
|
| |
| |
| amiron | Дата: Суббота, 2006-12-09, 4:35 PM | Сообщение # 75 |
Профессия не указана
Уровень не указан
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Репутация: 3
Статус: Offline
| Ну чтож, пожалуй я начну
Сказал устало дядя Вася
Сейчас кого нибудь качну
Споткнулся вдруг и нос расквасил.
Куда идти теперь?
Смекнул что прыгать бесполезно
Ну где же ты - ворюга Перь
Ворует, хоть это бесчестно.
Апгрейдить шнобель надо терь
А смысл? Не поможет.
Какая нафиг разница теперь?
Подумал и взял тряпочку из кожи.
И что за чушь опять несу?
Одуматься бы надо!
Пойду сожру всю колбасу.
Опять всю съели, гады...
Я на работу не пойду..
И я пожалуй тоже....
А может скушать всю еду?
Нет. Это ведь себе дороже.
И что же делать буду я?
Пока еще не поздно.
Тарам парам парам тарам,
На то оно и утро.....
Уже не прет в стихах писать!
Без них же невозможно..
И тайный смысл в них сокрыт!
Понять все будет сложно...
Сюда б Энштейна пригласить...
Уж он все скажет точно
Буянить будет он и пить
И зол он будет очень.....
Потом придумает закон
Возможно самый лучший
А позже Буша пригласит
|
| |
| |
